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Top 5: para onde poderia ir Muammar Khadafi? por M. Drugba

Há algum tempo percebi que nós aqui do Opinião abandonamos completamente os textos em forma de lista. Bem, tendo isso em mente, e frente aos recentes acontecimentos internacionais, especificamente as manifestações populares no Oriente Médio e na África, decidi organizar uma lista para tentar responder uma importante questão: para onde poderia ir o recém deposto ditador líbio? Para isso, tentei levar em consideração os cenários políticos nacional e internacional, assim como suas peculiaridades, ironias e nuances. Sim, para aqueles que acham que um bom ditador, a moda antiga mesmo, não tem mais lugar no mundo moderno em que vivemos, provarei aqui que ele não só tem para onde ir, como tem um bom número de opções. Vejamos:

01 – Dar suporte a alguma outra ditadura na África. Esta opção na verdade é a mais óbvia. Enquanto todos estão interessados no novos velhos vilões do mundo, os ditadores ÁRABES, a África negra está lá, como sempre, largada e esquecida. Sendo assim, ninguém irá prestar atenção em Khadafi se ele estabelecer um novo reino de terror no continente africano, ou ainda, ajudar as dezenas de ditaduras já estabelecidas na parte menos visada daquele continente.

02- Ele poderia vir para o Brasil e candidatar-se a um cargo público. Esta opção de fato oferece muitos benefícios. Digamos que o ex-ditador ( podemos tratá-lo a partir de agora como “candidato” ) se estabeleça em algum lugar no Nordeste do nosso encantador país. Ele teria seu próprio feudo, assim como na Líbia, e ainda teria algumas vantagens: a tranquilidade e a edificante sensação de impunidade, sem ninguém para perturbar, afinal, os políticos brasileiros, com todos os seus benefícios, estão muito melhores do que os visados ditadores cruéis e sanguinolentos do oriente.

03 – Ser o diretor de uma grande companhia comercial. Evidente não? Empresas como o McDonald’s e a Nike certamente contratariam um profissional dinâmico e competente como Khadafi.

04 – Ir para a Inglaterra e se casar com a rainha Elizabeth II. Pensem bem meus caros, teríamos mais um majestoso casamento real, cheio de pompa e circunstância. Além disso, assim como no caso do Brasil, ele estaria ileso, afinal, monarquias européias medievais são permitidas neste estranho mundo moderno do século 21, ao contrário das maléficas ditaduras orientais.

05 – Realmente eu acho que o Brasil é um bom lugar para um cara como Khadafi. Alternativamente poderíamos colocá-lo aqui para diversas outras funções além da política: dirigente de clube de futebol, investidor ligado as obras da Copa do Mundo de 2014, escritor membro da Academia Brasileira de Letras, entre muitas outras.

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Aguarde e confie… por Murisco…

Cumprindo perfeitamente com todas as previsões e prazos estabelecidos, eu, rompendo um longo e tenebroso inverno internetístico, volto, e volto para falar de cinema mais uma vez. Desta vez apresentar-lhes-ei uma pequena lista de promessas, estréias para esse ano ainda novo.

Não sei exatamente a ordem de estréia de tais filmes, mas isso  pouco importa, porém, acredito que os dois mais próximos sejam os já afamados, e não poderia ser diferente, “Alice no País das Maravilhas” e “Homem de Ferro 2”. Prometem muito, na minha modesta opinião.

Homem de Ferro 2: Pois bem, o Sr. Robert Downey Jr. – o filho do seu Robert Downey – que nunca foi ruim, depois que voltou das “férias” ta na “ponta dos cascos”. Dos seus filmes mais recentes ainda não vi nenhum ruim, e se alguém viu, com certeza não foi por causa dele; só pra citar 4, até porque eu não lembro mais que isso, mas já é um bom nº, temos o  Homem de Ferro ‘1’, O solista, Zodíaco e Sherlock Holmes*. E ele retorna agora, mais cara-de-pau ainda pelo jeito, como Tony Stark. É a bola da vez é com méritos.

Se o primeiro Homem de Ferro teve o esquecido e atual vencedor do, Globo de Ouro, Jeff  Bridges (“O grande Lebowski”) como vilão, que não convenceu muito é verdade, o segundo tem o supimpa Mickey Rourke (“O Lutador”, “Sin City”) no papel de “Wiplash”; e a (ai ai…) Scarlett Johansson (E lê lê…) ( “Vicky e Cristina Barcelona”, “Encontros e Desencontos”, “A Ilha”) no papel da espiã soviética “Viúva Negra”. Ah, e tem também a Gwyneth Paltrow (“Shakespeare Apaixonado”) que não empolga, mas também não compromete.

Só esse elenco já é motivo suficiente para ver o filme, mas a história é muito bacana também, afinal de contas, qual é o herói Bom Vivant cara-de-pau que deixa  todo mundo saber quem ele é, e mais, deixa todo mundo ver o que ele faz ao som de AcDc? R: Tony Stark!

Resta saber se o Tony Stark ainda acha que o Stan Lee é o Hugh Hefner!

*Aproveitem enquanto está no Cinema; vale a pena cada centavo do ingresso.

Alice no País das Maravilhas: Aquela trinca* que já deu certo umas ‘par’ de vezes contra-ataca, Johnny Depp (“Edward mãos de Tesoura”), Tim Burton (“Os Fantasmas se Divertem”) e Helena Bonham Carter**(Clube da Luta).

Pois bem, de novo aquele argumento de autoridade do elenco, e do diretor, já nós faz meter a mão no bolso e ir para a salinha escura. Johnny Depp como Chapeleiro Maluco, Helena B.C como Rainha de Copas, o ‘chuchuzinho’ Anne Hathaway (“O Diabo Veste Prada”) como Rainha Branca e a novata e promissora moça de nome complicado e que parece mais uma tenista russa que qualquer outra coisa (Mia Wasikowska) como Alice são para lá de atrativos, porém, se analisarmos friamente a filmografia do glorioso diretor e “bilisco” da Helena B.C e considerarmos que a história é tão psicodélica quanto temos aí o grande motivo para ver o filme: texto e diretor foram feitos um para o outro, tal qual feijão e arroz, mão e luva, chitãozinho e chororó, xixi e coco, etc.

*Me abstenho de listar os trabalhos em que, pelo menos dois dos três, já fizeram juntos.

**Quem diria que uma cruza de ‘musa do Manuel Carlos’ com com baterista do Led Zeppelin e Jimmy e político estadunidense  daria tão certo, em todos os sentidos, (pisquei, pisquei de novo).

Outros dois filmes que prometem para 2011, mas nem tanto, são Homem Aranha 4 e Piratas do Caribe 4. Não que eu seja de jogar praga, mas para mim, estão fadados ao desastre, porque foram concebidos como trilogias, logo, eram pra ter acabado já, e sempre que se tenta levar a frente coisas assim, não da certo, é que nem esticar piada, perde a graça; ou então, continuar namorando depois de chifre descoberto, não da certo.

Piratas do Caribe 4: Os outros três foram bons, mas andaram na linha tênue entre o bom e ruim, agora, sem o diretor original, sem Keira Knigtley que é tão rara quanto uma inglesa bonita, eu diria que desequilibrou para o lado ruim da linha.

Johnny Depp*, abre o olho irmão, pula fora enquanto da tempo!

Dica: espere sair em DVD e alugue, vale a pena economizar uma grana.

*Que eu to ligado que é um grande leitor nosso.

Homem Aranha 4: Pois bem, um é “mais ou menos”, dois é fraco, três é ruim, mas quatro é patético. Será que ninguém nunca se ligou que o Stan Lee só fez esse herói para comer alguém que trabalhava com aracnídeos? Ou para por comida na boca das crianças em uma época difícil?  Poxa vida, é de longe o mais emo e mais sem graça herói da história. Três tragédias iguais não são suficientes para evitar uma quarta?

Tobey Maguire, vai estudar e fazer outra coisa da vida. Kirsten Dunst, bonitinha, você tem futuro, mas presta atenção com quem você ta andando…

Dica: Baixe, na cara dura*. Ou peça para um amigo. Não compre do camelô, não vale seu suado dim-dim.

*Assista só para ver como eu tava certo.

Além de todos tem aindaO Hobbit”, com produção, é claro, de Peter Jackson (“Distrito 9”), direção de Guilhermo Del Toro (“Labirinto do Fauno”),  há ainda um certo choque de informações com relação ao elenco, falasse de um lado que a película contará com o mesmos atores da trilogia do Senhor do Anéis (Dirigida por Jackson), por outro lado (e que Jahga queira que seja o lado errado!!!) falasse em quase ninguém da trilogia e com o meu mais recente desafeto como Bilbo, Tobey Maguire;  tem tudo pra ser o grande filme dos últimos tempos, mas… seu futuro é incerto! Temos ainda o fato da história ser mundialmente aclamada como uma das mais belas da mitologia do glorioso J.R.R.Tolkien (Parente espiritual de nosso J.R Tosco). Porém, seu destino é ainda nebuloso graças a umas cagadas ocorridas na economia mundial no ano passado, porém, tudo indica que no final da novela seremos felizes.

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Pequena lista de pequenos filmes que transformarão seu pequeno cérebro em uma pequena geléia… Por Murilo, eu acho…

Você conhece a definição de insano? Então, nos bons dicionários, aqueles que ainda não foram inventados, depois dessa palavrinha haverá a indicação dos seguintes filmes. Mas antes; VALE A PENA AVISAR QUE VER ESSES FILMES TODOS EM UM CUTO INTERVALO DE TEMPO PODE SER PREJUDICIAL À SAÚDE, PORTANTO, OBSERVE BEM A ESCALA DE TRANSFORMAÇÃO DE CÉREBRO EM GELÉIA (E.T.C.E.G) que vai de 1 à 5.

Duvidando da Vizinhança…

Os Suspeitos: Trama policialesca genial cujo enredo consiste em ninguém acreditar que o diabo húgaro exista e derrepente; puf! Ele some! Destaque para a atuação do muleque Benício del Toro. (ETCEG=1)

Duvidando da realidade…

Matrix: Assista e depois tente mostrar para o saudoso Pedro Pedreira* porque que o filme fica na prateleira de ficção? Mas lembre-se: “Pedra 90 só enfrenta quem agüenta!”

O Mundo de Andy: Você acredita que o homem pisou na lua? Você acredita em armas químicas iraquianas? Você acredita no JN? Você acredita nos vídeos que te mandam por E-mail? ET de Varginha (golpe publicitário da cidade)? Área 51(prateleira onde fica a cachaça no bar da esquina)? Você acredita em tudo que chega a você via caixinha de elétrons? Você acreditaria em Orson Wels quando ele anunciou a Guerra dos Mundos pelo rádio!!!!! Citando o grande Tiririca: “Bobo!”  (ETCG=2)

Duvidando do futuro…

12 Macacos: Duas criações insanescas da cabeça de Terry Guilian conversam:

– O que será que acontece se agente ficar indo e voltando do presente pro passado?

– Sabe que eu não sei rapaz…

– Vamo mandar o Bruce Willis pra ver o que acontece?

– Vamo ué! Ah, e já que ele vai pra lá, pede pra ele resolver os problemas de toda a humanidade do presente…

-Claro! Porque não!Mas não vão querer matar ele por isso?

-Até vão, mas vai ser “duro de matar”. Hã?Hã?Hã?…

Laranja Mecânica: Você acha que jogar criancinhas da janela do prédio é o máximo de crueldade do ser humano? Violência? Transmutação de valores? Avanço da ciência? Biopolítica? Dissolução da Consciência? My God de bigode!!!! Você vai rezar por um apocalipse. (ETCG=3)

Filmes que fazem você duvidar de você mesmo…

O Operário: Se você um dia acordar cansado, começar a passar noite após noite dormindo cada vez menos, sofrer de um emagrecimento repentino e sem motivo, só o que eu posso dizer é: duvide da dieta da lua, antes de mutilar seu colega de trabalho!

Clube da Luta: Tédio? Beleza! Como sair dele? Faça qualquer coisa, só não abrace um gordo e chore, daí para montar um grupo terápico-terrorista é um pulo. E lembre-se: JAMAIS, NUNCA, EM HIPÓTESE ALGUMA SE ACHE PARECIDO COM O BRAD PIT. (ETCG=4)

E finalmente, nada!

Um sonho dentro de um sonho: Escrito, dirigido e estrelado por Anthony Hopkins, o glorioso, monstruoso e genial Hannibal; eis um filme sobre o qual eu nada me atrevo a falar… quando o filme acabou eu me senti completamente vazio de toda e qualquer capacidade de julgamento. É de longe o filme mais fora da casinha que eu vi. (ETCG= 6)

Agora, se você não entendeu nada do que eu disse até aqui, assista os filmes e tente falar coisa com coisa depois você então.

*Procure no you tube por vídeos da Escolinha do Professor Raimundo!

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Listas no nome por Murilo, o Milek

Ainda imbuído no esforço metafísico de encontrar o absoluto do fenômeno da listagem de coisas e da atração, até agora inexplicável, das pessoas por esse tipo de cultura inútil, faço agora, depois de ter feito uma lista de coisas que não podem ser listadas, uma lista de coisas que tem lista no nome.

– A Lista de Schindler – Filme bacana.

– Lista Telefônica – Aparato comumente usado nos tempos pré internéticos. Pergunte à sua avó.

– Lista do Supermercado – Sempre fazemos, apesar de ser inútil, já que a gente sempre compra um monte de porcaria que está fora da lista e acaba gastando todo o dinheiro.

– Lista de Espera – O lugar dos quase bons.

– Lista de Presença – Aquela que você sempre pede para assinarem para você por N motivos, e nenhum de força maior.

Pois bem, aguardem mais discursos rebuscados que tentam dar ares de utilidade à coisas plenamente desimportantes, em breve. Abraço.

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Top 5: “lixão” provisório de Curitiba e região por J R Tosco

Sim, sim, vocês não estão delirando. Por mais incrível que isso possa parecer este é um post sobre ecologia sim. Não que eu ligue muito pra esse tipo de coisa, afinal, quem liga não é mesmo? Sou uma pessoa razoavelmente disposta até a colaborar com a preservação do planeta. Mas como não vejo muita gente assim por ai, nem ligo muito. Compartilho da opinião de que a única maneira de salvar o planeta Terra é buscar uma imagem do mesmo no Google e salvar no seu desktop como imagem.jpg. O que me fez escrever este post é a preocupação frente ao possível fechamento do aterro da Caximba. Pra quem não sabe, é para lá que vão os resíduos dos moradores de Curitiba e de mais 16 municípios da região metropolitana. Um consórcio formado pelas prefeituras destes municípios e o órgão ambiental competente discutem soluções para este problema há algum tempo já, mas como é de costume nas instituições públicas brasileiras, não resolveram nada até agora. O problema é que parece que estes mesmos órgãos vão fechar o aterro até julho de 2009. Daí vem a pergunta: e o que que eu faço com essa porra aqui em casa? Sim, porque eu não posso parar de gerar lixo só porque eles querem. Pensando nisso, resolvi ajudar com algumas sugestões de lugares onde podemos jogar nosso lixo,‘provisoriamente”, é claro. Quem sabe assim, os funcionários públicos destes orgãos, pagos por nós, e o senhor prefeito “Fica Beto” Richa resolvem trabalhar e pensar em uma solução inteligente para este que é um dos maiores problemas da “capital ecológica e sustentável” no momento. Sem mais apresentações, aqui está o top 5 “lixão” provisório de Curitiba e região:

– Praça Miguel Couto – a popular “praçinha do Batel”, lembram? Onde a prefeitura acabou partindo ao meio a praça sob protestos dos distintos moradores da região. Sim, ela pode ser uma opção, afinal, tanto a prefeitura quanto os moradores tem ai a oportunidade de mostrar que realmente amam Curitiba e a droga da praça. Tenho certeza que os moradores não irão se incomodar com o possível mal cheiro, assim como os moradores das regiões próximas ao antigo aterro não se incomodam nem um pouco com aquilo lá. Para a prefeitura, é a chance de justificar a divisão da praça, afinal esta mudança facilitaria o fluxo do trânsito constante dos caminhões transportando os resíduos.

– Park Shopping Barigui – a área deste shopping é na minha opinião ideal para este propósito, principalmente o grande estacionamento que o shopping possui. Alem do mais, o shopping fica relativamente distante do centro da cidade, sendo assim, não incomodará muita gente. Quanto aos freqüentadores, assim como no caso da praça, acredito que como pessoas compreensíveis e cientes do seu papel na sociedade, saberão entender e relevar algum incômodo que possa aparecer devido ao acumulo destes resíduos.

– Sedes das prefeituras municipais – esta é a solução mais logisticamente dinâmica de todas. Sim, cada município que jogue seu lixo em seu próprio “espaço público propício” e pronto. É aquele negócio, “cada um na sua, mas com alguma coisa em comum”.

– Estádios de futebol – como todo mundo sabe, estádios de futebol são lugares amplos e com uma grande capacidade física, então não vejo motivo para deixá-los de fora deste mutirão ecológico. Os jogos previstos no calendário esportivo da nossa capital podem muito bem serem disputados em apenas um estádio, assim, os demais estariam disponíveis para realmente ter alguma utilidade relevante. Novamente é de se esperar a compreensão das pessoas que se utilizam destes espaços, os torcedores. Mas acredito não haver problema ai, pois sabemos que torcedores de futebol são pessoas compreensíveis, distintas e civilizadíssimas.

– Pedreira Paulo Leminski – dadas as diversas restrições que este espaço público tem sofrido, e o fato incontestável de que somente “alguns” shows podem ser realizados lá, a pedreira pode muito bem receber por algum tempo nossos resíduos. Tendo em vista que já recebeu coisas bem piores, como festivais sertanejos, Ivete Sangalo, Black Eyed Peas, grupo Lanteri e outros, a pedreira possui um enorme espaço aberto, o que serviria muito bem ao propósito de servir como lixão provisório.

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Coisas que não podem ter um Top 5 por Murilo Milek

Esta é nossa primeira lista, e como tal, achamos que tem que ser uma lista especial. E é.Trata-se de uma “meta-lista”. Para você que não faz idéia do que seja isso, estamos falando de metalinguagem, ramo do conhecimento que trata de um assunto dentro do próprio assunto, como por exemplo, uma lista dentro de uma lista. Como somos melhores que os outros, resolvemos fazer o que ninguém fez antes, listar o não listável. Por isso, este é o nosso top 5 das coisas que não podem ter um top 5:

5 filósofos ingleses relevantes. – Tá, tem o Locke, o Hobbes, o Russell, o Hobbes, o Russell, o Locke… e se marcar um deles é escocês.

5 programas bons na TV brasileira. Tem o CQC… (Grilos povoam minha mente)

5 presidentes negros dos EUA. Tem o Barack Obama, o Barata Humana e o Barraca da Brahma.

5 risadas do Dilmão Rousseff. É, ela é o contra-ego do Coringa.

5 bermudas do Silvio Santos. Alguém já viu o Lorde Abravanel de bermuda?

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Listas por Murilo Milek e J R Tosco

Acreditamos que o fenômeno mais sem nenhuma explicação coerente dos blogs sejam as malfadadas listinhas, top 5, top 10, e por ai vai. Indo diretamente de encontro a isso, nós aqui do Opinião de Segunda, resolvemos postar listas sobre os mais diversos, e por vezes desimportantes, assuntos. Pensamos que a leitura e absorção de conhecimentos, causadas pelo contato direto do desocupado com listas deste tipo, é a melhor maneira de perder tempo útil com cultura inútil.

Dica: use os assuntos listados para começar discussões profundas com seus diletos convivas.

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